終于可以安靜一段時間了

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2020-07-12 20:58:40
12020-07-12 20:58
今天是住院的第三天了,每天除了上午躺在病床上之外,下午便沒事可干,無聊至極,便四處溜達,所帶的工具書也沒有心思去翻動一下,偶爾倒是去看一下隨身帶的兩本小說,雖然如此,但我依然很享受這種生活。
最近比較煩躁,感到好多壓力,各方面的壓力,我根本沒有想到,2013年前無意間在QQ空間發表的一個說說愿望,會到今天變成現實
每天忙于奔波于兩地之間,但依然被貼了罰單,讓人郁悶之極。這次之所以能安靜下來,一者是因為身體的原因,但依然包含有我想逃避現實,不敢面對那么多的壓力,感到疲憊之極,單位上我是一名自認為任勞任怨的積極分子,但隨著職務的升遷,事情越來越多,工作安排也越來越多,雖然我依然積極地工作著,這是我工作的一貫作風,工作是給自己干了,評價是別人的權利,心里面依然為自己擔憂著,別人的承諾或許會成為一支空頭支票,自己的努力奮斗,結果會是如何?不得而知
躺在病床上的時候,我什么都不去想,努力讓自己安靜下來,享受著難得的機會,小日子沒有領導追著你安排工作,想吃找自己不用去焦頭爛額的安排工作
每天都是簡單的對付一口,沒有什么要求,只想休息,努力享受著這清閑時刻的分分秒秒,真的要想也去想那些好的事情,我時常安慰自己,我依然有好多優點被同事所認可,依然覺得自己對得起那兩個工資,自己還年輕,在別人努力奮斗的時候,自己沒必要享受清閑
雖然出來幾天,心里面卻依然惦記著家里,惦記著年邁的父母,很想給他們多一點付出,讓他們多些快樂
假如有些事走到盡頭的時候,我心里面依然是恨,我不知道何時有了這個念頭,真的懷疑是不是會走到盡頭?假如真有那一天,隧道里面的差點出了事故,與中環路上的事故,以及住院走都無人理睬等等,都將是會成為促成走到盡頭的因素,一切如同一個傷疤,不愿提起,卻又如同噩夢一般,常常想起
以后的路還很長,還有好多夢想,想去實現,不過我這個人太懶惰了,沒有衡比,本來暗下決心,想去鍛煉,想去瘦身,想去戒煙,想去好好學習下業務,但都還沒有開始,不知道何時能付諸于行動
每天夜里陪伴我的只有這些閑書,看到半中間會莫名的煩躁,我自己都不明白自己會如此失敗,連一個傾訴的人都沒有,只有在這里默默的寫下,文字,但愿這一天會早點過去,但愿明天太陽還是嶄新的,明知哪天回去,一切會依然如故,但自己的心態會調整過來
也許我想的太多了,也許是自己太過于偏執了,自己也試著去改變自己,自己也知道沒人去理會你,明天的太陽依然會升起,但最終都是徒勞無功,說服不了自己,我深知長期如此,會對自己造成傷害,幾次酩酊大醉就是最好的例子,但愿早日有個了斷!
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